BMW MC Klubben

av **Kovlingen** » 2011-02-26/21:48

En till i samma anda .
Mamma Kannibal till sonen :
- Kommer du inte in och äter nu på en gång så får du kalla handen !

av **Bror Gårdelöf** » 2011-02-26/22:26

"Burkmat", sade kannibalen, som såg riddaren. "Han behöver inget pass. Han är färdkost." - Mamma, varför slutar alla kannibalsagor med: "Och så fick han kungariken och halva prinsessan"?

av **Dennis Johansson** » 2011-02-26/23:01

Så en fräckis till.

Det var en Neger och hans son som gick på en nudist strand när pojken frågade om han fick hålla i kuken.
- ja sade hans far, men gå inte för långt bort bara.

av **Kovlingen** » 2011-02-26/23:13

"ASG"

av **Kovlingen** » 2011-02-28/16:55

Den unga damen :
Mamma ! Måste jag spotta ut när han kommer ?
Ja du vill väl inte att han ska se att du snusar !

av **anonym1** » 2011-03-01/18:07

Från ett annat forum:

-Vet du hur man lättast känner igen en HD-åkare i fikakön?
-De mosade flugorna sitter på baksidan av hjälmen!

av **Dennis Johansson** » 2011-03-01/18:20

pribus skrev:Från ett annat forum:

-Vet du hur man lättast känner igen en HD-åkare i fikakön?
-De mosade flugorna sitter på baksidan av hjälmen!

hahaha. *ASG*

Men det stämmer ju. Innan man kan köra (kasta loss) iväg och sedan parkera (lägga till) sin trålare, måste det ju varmköras och fendertar skall
hanteras samt tamp etc skall ringlas upp mm.
Då är det väl lika bra att stanna kvar vid fikat :lol:

av **Kovlingen** » 2011-03-02/13:25

pribus skrev:-Vet du hur man lättast känner igen en HD-åkare i fikakön?
-De mosade flugorna sitter på baksidan av hjälmen!

Kan också kännas igen på för långa raka ben och för kort överkropp !?
Dessutom bärandes på en jättestor osynlig bricka .

av **Torgeir Nilsen** » 2011-03-02/14:39

Tjejen kommer hem till sin mamma och är jätteglad.
I skolan idag kunde jag räkna till 10 och var bäst i klassen
och dom andra sa att det berodde på att jag är blondin.
Nästa dag var hon lika glad och berättade att hon kunde
alfabetet ända till bokstaven H och var bäst i klassen
tack vare att hon var blondin.
Påföljande dag var hon ännu gladare och sa att i duschen
efter gymnastiken så hade hon största bysten, dom andra
var som plankor jämfört med henne och återigen hade dom
andra sagt att det var så därför hon var blondin.
Mamman suckade och sa: Det beror nog inte på hårfärgen
utan istället på att du är 24 år.
Häpp!

av **Birger Larsson** » 2011-03-03/13:01

Putte skrev: "Akta dej för trappan
Viken trappa pa pa pa pa pa pa "

En till i samma anda: Se upp för golfbollen!
Viken golfbo?

av **Kovlingen** » 2011-03-03/13:13

Norska skidskyttarna är enl. uppgift väldigt laddade ?

av **Evesjö** » 2011-03-03/15:00

Snart börjar det

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel........
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat.

av **Fredric Fredricson** » 2011-03-04/00:51

Norgeskämt:

"Norsk ubåtskapten hoppar av! Befaras drunknad."

/Fredric

av **Marie** » 2011-03-04/00:56

Fredric Fredricson skrev:Norgeskämt:

"Norks ubåtskapten hoppar av! Befaras drunknad."

/Fredric

Vem är Nork?

av **Kovlingen** » 2011-03-04/00:59

The New Orleans Rhythm Kings (nicknamed NORK) Kanske :=)))

av **Fredric Fredricson** » 2011-03-04/01:10

Marie skrev:
Fredric Fredricson skrev:Norgeskämt:

"Norks ubåtskapten hoppar av! Befaras drunknad."

/Fredric

Vem är Nork?

Det är en alternativ stavning av "Norsk". De vanliga stavningsreglerna är såååå tråkiga.

Sepcelilt med tnkae på att svtnangien itne har sepilcelt mckyet att tiöllfra. Man kan ädnra gnaksa mckyet så lnäge man bheåellr föstra och stisa bkotvsaen på ptlas så fkuanr det bra ädnå. Nåt jag i och för sig itne grjdoe...

/Friderc

av **Kovlingen** » 2011-03-04/06:59

Jag beslöt att inte gå på firmafesten för min sambo tyckte inte att hade nån lust .

av **Bror Gårdelöf** » 2011-03-04/12:59

Hur sänker man en norsk ubåt? Man skickar ned en dykare, som knackar på luckan, så öppnar de. Hur sänker man nästa norska ubåt? Man skickar ned en dykare, som knackar på luckan. Då öppnar de och säger: "Den går vi ikke på to ganger!" Varför har norrmännen toppluva som cykelhjälm? De tog med ett exemplar av alla kända cykelhjälmar högst upp i ena tornet på Oslos rådhus och kastade ned dem. Dessutom kastade de ner en toppluva. Alla hjälmarna sprack, men toppluvan höll.

av **Fredric Fredricson** » 2011-03-07/02:29

- I såna här situationer önskar jag att jag lyssnat på min pappa.
- Vad sa han då?
- Ingen aning, jag lyssnade inte.

/Fredric

av **Putte Johansson** » 2011-03-07/06:17

Fredric Fredricson skrev:- I såna här situationer önskar jag att jag lyssnat på min pappa.
- Vad sa han då?
- Ingen aning, jag lyssnade inte.

/Fredric

ROFLOL

Sent from my HTC Desire using Tapatalk

av **Kovlingen** » 2011-03-07/06:33

Dålig luktkänsla

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen.
Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.

Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo svarade mannen, det känner tjuren på lukten.

Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna.
Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.

De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

av **Kovlingen** » 2011-03-07/06:37

Göran, ersättaren
Kommunisten Göran dör och anländer som precis alla andra kommunister till helvetet.
Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för.
Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan. Djävulen leder Göran in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.
- Nu börjar det likna nåt, säger Göran till Djävulen.
- Är du säker, svarar Djävulen. Tänk på att det varar i tusen år!
- Jepp, svarar Göran. Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger:
- Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.

av **MaxFlax** » 2011-03-07/11:16

Man får ju hoppas at det bara är skämt ;-)

Enligt uppgift är det här hämtat direkt från tingsrätter runt om i landet:

Advokaten: Är Ni sexuellt aktiv?
Vittnet: Nej, jag ligger mest där.

Advokaten: Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: Den 18 Juli.
Advokaten: Vilket år?
Vittnet: Varje år.

Advokaten: Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: I 45 år nu.

Advokaten: Vad var de första er man sa till er i morse?
Vittnet: Han sa "Vart är jag, Mona?"
Advokaten: Och varför bekymrade detta er?
Vittnet: För att jag heter Susanne.

Advokaten: Säg mig, doktor; är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: Blev du verkligen godkänd som advokat?

Advokaten: Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: Skojar du med mig?

Advokaten: Så barnet blev alltså till den 8 augusti?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?
Vittnet: Eh..., jag blev knullad...

Advokaten: Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: Ingen av dem.
Advokaten: Var några av dem flickor?
Vittnet: Skojar du med mig? Jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat?

Advokaten: Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: Genom döden.
Advokaten: Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: Vems död tror du?

Advokaten: Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag ska upprepa det?

Advokaten: Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...

Advokaten: Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.
Advokaten: Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv... och jobbade som advokat.

av **Bror Gårdelöf** » 2011-03-07/12:08

Jag har läst allt ovan på engelska. Det påstås då vara faktiska citat ur amerikanska domstolsprotokoll - och om amerikansk juridik är ens hälften av, vad den verkar i TV, låter ju detta inte helt osannolikt!

av **Putte Johansson** » 2011-03-07/12:40

MaxFlax skrev:Advokaten: Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag ska upprepa det?

Den gjorde min dag :-D

av **Kovlingen** » 2011-03-08/10:01

Vad får man att dricka om man går till kiosken och säjer " Mer Fanta Pucko " ? ?

av **Kovlingen** » 2011-03-08/10:14

Det sägs att kvinnor kan göra två saker samtidigt.
Varför kan de då inte ha sex och huvudvärk samtidigt.

Mannen kommer hem sent från ett pokerspel där mannen har vunnit en get.
Frun frågar:
- Vart hade du tänkt dig att vi skulle ha geten då?
Mannen svarar:
- I sovrummet!
...Frun frågar förvånat:
- Men lukten då?
Mannen:
- Den vänjer sig nog!

Vet du varför norrmannen öppnade glasdörren?
-nä.
-För att se vad som fanns på andra sidan.

Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?
-nä.
-Det var nära ögat.

Två citroner gick över vägen, när den ena blev överkörd sa den andre
- det dä är väl inget att bli sur för

av **Lars Arvidsson** » 2011-03-08/20:42

Det var en bonne ifrå Skarsta
Han for till Stockholm och gick där på resturang
Van vid en betydligt magrare föda blev han sisådär i magen:

Möter en Sthlms dam på väg ut från toaletten som direkt känner av "doften"
Hon: Människa! Vad har ni ätit?
Han: Ätet? -ja har inte ätet jag har sketet!

Ska vara en sann historia -som så många andra

av **Kovlingen** » 2011-03-09/06:31

En liten flicka möter en farbror med en skottkärra med gödsel.

-vad ska du med gödseln till ?? frågade flickan.

- jag ska ha den till mina jordgubbar, svarade farbrorn.

- stackare.... jag brukar alltid få grädde till mina, svarade flickan.

av **Bror Gårdelöf** » 2011-03-09/08:39

Lars Arvidsson skrev:Hon: Människa! Vad har ni ätit?
Han: Ätet? -ja har inte ätet jag har sketet!

Påminner mig dels om mannen, som sålde garanterat luktfria toaletter. När kunderna ringde och klagade över, att de luktade precis lika illa som tidigare, frågade han, ifall de skitit i toaletterna. Svaret var förstås ja, varpå han påpekade, att då är det ju det, som luktar. Påminner mig också om en klassisk reklamslogan från tiden, då sanitetsporslintillverkaren Ifö sponsrade Blandaren: "Våra produkter skiter man i."

av **Kovlingen** » 2011-03-09/10:37

Två gubbar på parkbänken :
-Ha du hört att hä bli klass-ett varning i kväll ?
-Nää änt'ä klass tre så få hä allt vara .....

av **Kovlingen** » 2011-03-09/13:54

Hört att det är många Miss:ar i dagens skidkytte för damer .

av **MaxFlax** » 2011-03-09/16:03

Partnerbyte ...
Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin.
Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords.
Efter en liten stund fick de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret.

Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording.
Mannen tittade på frun och sa:
-Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi! sa frun.

Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds.

Mannen tittade på frun och frågade med glimten i ögat: Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? Svarade frun.

Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig.

Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig...

av **Kovlingen** » 2011-03-10/20:51

- Jag drömde om din fru i natt !
- Jasså! Å va sa hon då ?
- Nja hon sa nog ingenting .
- Då var det inte min fru !

av **Kovlingen** » 2011-03-11/12:48

Det måste vara garvsyran som gör att jag skrattar när jag dricker kaffe !

av **Kovlingen** » 2011-03-12/18:46

Försäljaren ringer på dörren . ( Plingele Pling )
En femåring med en stor rykande cigarr i mungipan och ett glas i handen öppnar .
- U.. A.. Har du mamma eller pappa hemma ?
- Va fan "toru" ! ?

av **Kovlingen** » 2011-03-14/12:34

Barnmorskan kommer äntligen ut i väntrummet på BB med trillingar i famnen .
- Oj vilken service , utropar den nervöse pappan.
- Jag tar den till höger .

lite galnare var det när kompisen blev far för första gången .
När förlossningen var avklarad och det skulle sys lite så säjer han :
- Ta ett par stygn extra ! ( Han höll på att åka ut därifrån ) :=)
( Han är inte vad man kallar en blyg person )

av **Kovlingen** » 2011-03-17/11:33

En dam kommer rusande in på polisstationen:
"Snälla konstapeln, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är berusad."
Konstapeln, efter att ha granskat damen:
"Ja, det är han säkert."

av **Marie** » 2011-03-17/14:24

Nedanstående är väl dagens fullträff, som borde ha skrivits i den här tråden.....

Göran Ekman skrev:Problemet uppstår med vissa versioner av Internet Explorer. Byt tll en bra webbläsare istället: Firefox, Chrome eller Safari.

av **Putte Johansson** » 2011-03-22/06:41

Inte rumsren, men rätt kul, trots lågvattennivå. Jag tror ni tål den.

Skillnaden på kvinnors trosor förr å nu; förr var man tvungen att öppna trosorna för att se röven. Nu måste man öppna röven för att se trosorna

av **Magne** » 2011-03-22/08:55

Saxat från nåtet. Ni får stå ut med att den är på Norska.

"En Øksfjording stod og urinerte i en hage på Oslo`s beste vestkant da en meget fin frue passerte.
-"Det er det groveste jeg har sett", utbrøt hun.
- "Tus`n takk, frue," svarte han, "mæn ka du syns om længda?"

av **Kovlingen** » 2011-03-24/07:51

Varför får inte jag smita när pannkaksmet ?

av **Putte Johansson** » 2011-03-24/08:22

Kovlingen skrev:Varför får inte jag smita när pannkaksmet ?

av **Kovlingen** » 2011-03-24/11:05

Jag har hört att vägglössen är på tapeten ? ?

av **Mimmi** » 2011-03-24/15:47

Har Ni hört om pojken som fick jobb på en textilfabrik men fick sparken efter bara en vecka? Varför då kan man undra...
Jo, han gjorde bara otyg!

av **Kovlingen** » 2011-03-24/15:52

Måste ha varit i Borås då eller :=)) Mycke' otyg därnere ! HA HA

av **Kovlingen** » 2011-03-24/15:54

Varför sjunker inte en mobiltelefon ? Jo den har simkort :=)

av **Mimmi** » 2011-03-24/16:02

Kovlingen skrev:Måste ha varit i Borås då eller :=)) Mycke' otyg därnere ! HA HA

Hej Kovling!

Nej, det var på Rydalsbolaget...

Som en liten information:
I Borås är det länge sedan det fanns någon textilindustri att tala om. Det mesta av det som kvarstår av den fordom så stora svenska textilindustrien finns här i Kinna numera.
Kasthall, Ludvig Svensson, Sanden, Almedahl/Häggådalen, Olle Winters, Arvidssons, Margrets, Sjuhäradsbygdens Färgeri, och många många flera finns kvar och sysselsätter fortfarande många tusen personer sammanlagt.

av **Kovlingen** » 2011-03-24/18:13

Varför får inte jag sitta när Viasat ?

av **Kovlingen** » 2011-03-24/18:18

Finnen cyklar hellre för han vill ha nokia ?
( De' här blir värre å värre:=)

BMW MC Klubben

Vilka är online