BMW MC Klubben

Postat: **2016-02-18/12:19**

Bror Gårdelöf skrev:Vad skulle hindra pizzabagaren från att äta pizza?

Av den pizza kunden skall ha

Han får väl göra/skaffa sej en egen

Postat: **2016-02-18/15:27**

Jag skriver: "... äta pizza" - inte "... äta kundens pizza".
Det finns nog plats i ugnen även för bagarens egen måltid. En hake kan vara, om kundtillströmningen är så stor, att han inte hinner äta. Han skall ju tjäna pengar också.

Postat: **2016-02-18/15:32**

ASGARV !

Och gynekologen får gå hem och äta sin pizza :mrgreen:

Postat: **2016-02-18/21:09**

Bara ingen av dem lägger en pizza...

Postat: **2016-03-08/12:24**

Ang oljor : (passar väl kanske här)

Motorolja - BMW Advantec Ultimate 5w40
Nåja , det är ju fräsiga namn på nya oljor i alla fall :mrgreen:

Det är lika roligt varje gång det hittas på nya namn på allt möjligt .
Namn och innehåll på anti-skrynkelkrämer och dyl.

"Advantec Ultimate" den nya hudvårdande oljan för män :shock:

Because You're Worth It :lol:

Postat: **2016-03-08/13:47**

Mera Volvo :
Det var kanske inte bättre förr men B18 motorn var att lita på jämfört
med många andra på marknaden då förekommande märken .
Att behöva röra drivlinan var nog ovanligt , om man inte misshandlade den
rejält men då fick man ta i . Knutkorsen fick nog lite stryk och fick bytas .
Nån växellåda blev väl trött men inte bakaxeln .
Min första bil var en Amazon B18 men nr 2 var en 142:a med B20 . Gick fint

Och framför allt aldrig segdragen

Fick tyvärr ett snabbt slut när en dåre gjorde en U-sväng där jag kom körande

Visst var det roligt :mrgreen:

Postat: **2016-03-11/11:06**

Är en rak hyvel en rakhyvel ?

Postat: **2016-03-26/21:34**

Hur ser man att en bil är från Tyskland?

Postat: **2016-03-28/23:12**

Kanske Göringen eller bor man

Postat: **2016-03-29/07:59**

Nissbo skrev:Hur ser man att en bil är från Tyskland?

Det görman inte. :lol:

Postat: **2016-03-30/21:35**

Nissbo skrev:Hur ser man att en bil är från Tyskland?

Hej!

Att den har D som nationalitetsbokstav.

Postat: **2016-03-31/00:34**

Nissbo skrev:Hur ser man att en bil är från Tyskland?

Den körs av en fetlagd snaggad karl med gulmetallbågade glasögon och en böld i nacken.... :roll:

Postat: **2016-03-31/07:07**

Nissbo skrev:
Nissbo skrev:Hur ser man att en bil är från Tyskland?

Det görman(german) inte.

Postat: **2016-04-04/10:36**

Varför köper näsan alla Stockholmare ekerfälgar till hojarna ?

Jo för dom gillar att prata slang :shock:

/Kisen

Postat: **2016-04-05/12:35**

Varför måste jag ha motor när Kairo ? :shock:

Postat: **2016-04-07/22:22**

Vad är det för likhet mellan ett par damtrosor och tjälskott ?
Jo båda är i vägen :roll:

Postat: **2016-04-08/17:43**

Rinkebys kaxigaste fågel ? Muckarduva

Postat: **2016-04-11/22:28**

Världens minsta kyrka: Kondomen - med ståplats för en, och klockspelet hänger utanför.

Postat: **2016-04-11/22:38**

Hej!

Bror; den hade jag snarast väntat mig från Kovlingen...

Den skulle egentligen haft svetsskärmvarning också. :oops:

Postat: **2016-04-12/05:41**

Hej Mimmi och tack för den passningen

Har du tappat bort svetsskärmen

Bror kan han också :mrgreen:

Postat: **2016-04-12/07:58**

Jag fick den från en av våra (manliga) operationssköterskor.

Postat: **2016-04-12/10:36**

Postat: **2016-04-12/21:47**

Apropå det där med världens minsta kyrka: Piratens skröna Ett liv - i samlingen Vänner emellan - handlar om ädlingen Victor Dieudonné Blaudonner, uppvuxen på ett småländskt gods, befunnen oduglig till det mesta och i sin ungdom förlupen efter att ha gjort en piga med barn. Efter att i många år ha varit helt försvunnen, avhörs han så småningom i egenskap av engelsk gardesofficer, dekorerad för tapperhet i boerkriget. (Han är helt enkelt för korkad för att begripa, att krig är farligt.) Fadern - som i många år förbjudit hans namns nämnande - blir stolt.
När Victor 1910 befinner sig i Paris, nås han av budet, att fadern dött - varpå han uppsöker en parisisk herrekipering för att anlägga sorgdräkt.

" - I want a top hat! sade han i herrekiperingen.
Expediten stirrade tjänstvilligt men oförstående på honom. Victor gjorde en snabb cirkelrörelse med pekfingret och sedan tumme upp i det han stapplande översatte sin önskan till franska:
- Un - haut chapeu!
- Ah,monsieur! Discrétion! viskade expediten och förde honom till ett avlägset hörn i butiken. Victor tänkte: hänsyn - deltagande - man anar min belägenhet - av allt att döma en affär för gentlemän!
- Quelle couleur?
- Noir!
- Mas pourquoui?
- Mon pere est mort! förklarade Victor med gravlikt allvar.
- Monsieur! Quelle délicatesse! utbrast den lille fransmannen förtjust.
Det är så, att hög hatt heter chapeau de soie eller haut des formes. En haut chapeu anstår glädjen endast och inte bedrövelsen, den är gjord för ett högburet huvud och inte för det sorgesamt lutande och bör i intet fall bäras synlig av den sörjande; enfin: hauts chapeaux kallas de små gummiluvor med rullade brätten som vanligen säljes dussinvis och sändes i kuvert utan firmatryck.
Missförståndet reddes upp och Victor kom till London med hög hatt och en anekdot som gjorde lycka i mässar och rökrum."

Fråga mig sedan, varför jag gillar Piraten!

Postat: **2016-04-12/22:29**

Hej!

Kovlingen skrev: //Har du tappat bort svetsskärmen //

Jag kan tappa bort flera stycken innan det skulle uppstå någon brist på den fronten. Kanske snart säkrast att ständigt ha min Speedglasskärm framme vid datorn. Undra om det finns ett läge för "dåliga skämt & fräckisar" på den...

Postat: **2016-04-12/22:39**

God afton !

Ett par solbrillor kanske räcker

Postat: **2016-04-16/08:49**

RonnyB skrev:Mitt lilla bidrag:
2 kvinnor i himlen:
Första kvinnan: -Hej jag heter Sandra.
Andra kvinnan: -Hej jag heter Ann. Hur dog du?
Sandra: -Jag frös ihjäl.
Ann: -Fy va hemskt!
Sandra: -Det var inte så farligt, efter att ha skakat av köld blev jag varm och sömnig och slutligen dog jag en fridfull död. Hur dog du?
Ann: -En massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare för att överraska honom i sovrummet men istället fann jag honom sittande ensam och titta på tv.
Sandra: -Så vad hände?
Ann: -Jag var helt övertygad om att det fanns en annan kvinna i huset, så jag letade i alla rum, under sängar, i garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut att jag fick en hjärtattack och dog.
Sandra: -Synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet.!!

Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom
nyhetsuppläsaren på radion säga:
- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den
sida av gatan som har jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snö mängder på c:a 15-20 cm.
Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan som har ojämna husnummer,
bara så att snöplogen kommer fram.
Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........?
Då försvinner strömmen, och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?
Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar:
- Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?

hahhahaa

bidrar med en liten klasisker:

Vad sa den ena vägen till den andra?
– Vi möts på hörnet!

Postat: **2016-05-08/13:49**

Varför har invånarna det så kallt i Västerbotten ?
Jo dom kör ju alltid med AC .

Postat: **2016-05-08/18:54**

Kovlingen skrev:Varför har invånarna det så kallt i Västerbotten ?
Jo dom kör ju alltid med AC .

Jo det skulle ju komma från en klyktater...

Postat: **2016-11-22/15:44**

Både svetsskärm och hängslen anbefalles !

Vad är idealvikten på en grinig svärmor ?
3kg + urnan .

Fick denna av min "galne" fiskekompis .
Tar jag en saftigare får jag väl tälta i Vilhelmina på årsträffen :=)

Postat: **2016-11-22/16:01**

Kovlingen skrev:Både svetsskärm och hängslen anbefalles !

Vad är idealvikten på en grinig svärmor ?

Aj, aj du kan bli bannad, men tack och lov är ändelsen utbytbar, t.ex. far/son/dotter

Postat: **2016-11-22/16:04**

Jag försöker "ligga lågt" :=) (men utan knäskrap)

Postat: **2016-11-22/16:23**

Påminner mig om en gammal engelsk definition på begreppet ambivalens. (Formuleringen är svår att få till på svenska.): "Watching your mother-in-law drive your brand new car over a cliff."

Postat: **2016-12-11/22:55**

- Hur går det med DNA-forskningen?
- Jo, vi har fått ett otroligt gensvar.

/Fredric

Postat: **2016-12-11/23:03**

Fredric Fredricson skrev:- Hur går det med DNA-forskningen?
- Jo, vi har fått ett otroligt gensvar.

Dom tog väl inga genvägar ? :shock:

Postat: **2016-12-22/20:42**

Birger Larsson skrev:"Förstår man inte ett skämt så är det bara att beklaga"

Skriv under "dåliga skämt" istället!

Birger.

Jag skrattar på mej :mrgreen:

Vilken humor :shock:

Postat: **2017-01-14/16:59**

Vart i Sverige är det lättast att lura någon ?
Västkusten för dom blir ju ofta "blåst" :shock:

Ligger jag risigt till nu igen ?

Postat: **2017-01-14/19:54**

Du kanske hamnar i blåsväder.

Postat: **2017-01-14/20:16**

Bror Gårdelöf skrev:Du kanske hamnar i blåsväder.

Finns ju en viss risk

Postat: **2017-02-02/15:24**

Dåligt med inlägg i denna trevliga tråd

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år

Åsså en Norgehistoria "på köpet"

Ole från Norge sätter i ett videoband och trycker på play.
Då får han se sin fru tillsammans med 3 män på en gång.
Ole suckar lättat:
- Tur att det bara är på film!

Postat: **2017-02-10/20:07**

Gubben och kärringen hade gått och lagt sej , när gubben utan förvarning nyper henne på magen .
"Va gör du !" ryter kärringen till .
"Jo om du inte var så sladdrig om magen behövde du inte behöva köpa så många bälten ser du"
Det går en liten stund och då nyper han henne i ena bröstet och säjer i samma veva .
"Om du lyfte dom där skulle du inte behöva köpa så många BH:ar"
Han får sej en ordentlig utskällning och sedan tar kärringen ett ordentligt tag i det heligaste på
gubben och utbrister med gäll röst .
"Om du hade lite bättre fart på den där så skulle jag slippa rörmockarn , sopgubben och din
förbannade bror " . :shock:

Postat: **2017-02-28/00:14**

Motorcykelartisten och våghalsen Henry Hopp har nytt världsrekord i att hoppa över helikoptrar, rekordet blev 22 helikoptrar med överkroppen och 21 helikoptrar med underkroppen.

Postat: **2017-03-12/03:14**

På 50-talet i ett morotsland nånstans söderöver växte en liten morotspojke. En av hans bästa kompisar var en liten morotsflicka som han lekte med nästan varje dag.

När dom börjarde skolan gled dom ifrån varandra men i övre tonåren träffades dom och började umgås igen. Vänskapen fördjupades och blev till något mer allvarligt men deras vägar skiljdes när han flyttar till en storstad för att plugga och hon till en annan stad för att studera där.

Tiden går och han blir klar med sina studier men stannar kvar i storstan för att det är där jobben finns. Hon blir så småningom också klar och börjar jobba som barnflicka. Under den första studietiden brevväxlade dom en del men det blev allt mer sällan och efter ett år skickas inga fler brev.

Men när nästan tio år gått träffas dom igen på en gemensam väns bröllop och den här gången tänder det till ordentligt. Dom förlovar sig efter bara ett par månader och ett halvår senare går morotspojken, som numera är en stilig morotsman, ned på knä och ber om hennes hand. Hon svarar givetvis ja och dom gifter sig på sommaren.

Då han har ett bra betalt och ansvarsfyllt jobb så bestämmer dom sig för att hon följer med honom till storstan och försöker hitta ett nytt jobb där. Dom köper en villa i en förort och under den första tiden lever dom där lyckliga som bara morötter kan.

Det går dock inte så bra för henne att skaffa jobb, det blir bara enstaka ströjobb och hon börjar misstrivas i förorten.
Men så går det som det går och hon blir gravid och dom får en lite morotsbebis. Dom enas om att eftersom han fast jobb och tjänar mycket bättre än hon får hon stanna hemma med barnet. Eftersom dom nu är tre och bara har en lön så söker, och får, morotspappan ett nytt jobb som är bättre betalt men som tyvärr innebär en del resor.

Morotsmamman blir nu ofta ensam hemma med ungen dagar i sträck. Hon blir allt mer deprimerad och börjar dricka en vin även på dagtid. Förutom resorna så jobbar morotspappan en hel del övertid och på jobbet finns dessutom en ung snygg sekreterare som han inleder en liten affär med.

Morotsmamman blir allt mer alkoholiserad och en dag, när pappan är på jobbet, lyckas ungen öppna ytterdörren och kryper ut på gatan där han omedelbart blir överkörd av en bil.

Ambulans tillkallas och morotsungen, som är svårt skadad, men vid liv, körs till sjukhuset och mamman följer med. Morotspappan dyker snart upp och han frågar läkaren hur sonen mår. Läkaren berättar att tillståndet är kritiskt men att dom redan påbörjat operation.

I vänrummet sitter mamman apatisk medan pappan nervöst går fram och tillbaka. Minuterna går och blir till timmar. Varje gång dom frågar får dom samma svar "vi vet inte än, han är nedsövd på operationsbordet".

Efter 5 timmar kommer en trött läkare ut. Morotspappan rusar oroligt fram och frågar "hur gick det? lever han". Läkaren nickar trött och säger "Han kommer att överleva, men han kommer att vara en grönsak i resten av livet".

Postat: **2017-03-14/14:30**

Jqa då var det dags för nya erbjudanden (2 st. med inbetalningskort) från Assistansbolaget . :idea:

Jag eldar upp skiten 8-)

Postat: **2017-03-14/18:33**

Kovlingen skrev:Jqa då var det dags för nya erbjudanden (2 st. med inbetalningskort) från Assistansbolaget .
Jag eldar upp skiten

Fick också två kuvert med erbjudanden... Kan man inte skicka i samma kuvert när det går till en och samma mottagare ???

Pappersinsamlingen får ju några gram mer att släpa på...

Postat: **2017-04-13/21:06**

-- Har ni bankvalv?
-- Näe, men vi har kullager.

/Fredric

Postat: **2017-04-23/17:33**

Hört på "Landet runt" :
"Om man opererar om sej till Skåning så får man inga ärr"

Postat: **2017-06-05/18:41**

Svetsskärn (kanske)
Vad kallade David Batra sin blivande fru Anna Kinberg före giftemålet ?
Svar : "Fröken höger" ! :shock:

Postat: **2017-06-11/12:54**

En elefant rymmer från en circus och hamnar i ett villaområde.
Så småningom hittar han en tomt med en litet mortsland där han låter sig väl smaka.
I huset bor en gammal tant med dålig syn som får syn på elefanten och ringer polisen:
-- Är det hos polisen?
-- Ja frun.
-- Det står ett stort djur på min tomt och rycker upp morötter med svansen.
(paus)
-- Jaha, ehh, vad gör han med dom då?
-- Det skulle inte konstapeln tro om jag talte om.

/Fredric

Postat: **2017-06-11/16:38**

Det där tror jag finns i en av Povel Ramels gamla revyer - från 50- eller 60-talet.

Postat: **2017-06-12/00:42**

Bror Gårdelöf skrev:Det där tror jag finns i en av Povel Ramels gamla revyer - från 50- eller 60-talet.

Så kan det vara. Jag associerade till den när jag hörde en del av en gammal knäppupp-sketch.

/Fredric

BMW MC Klubben

Dåliga skämt! Totally Off Topic. Använd gärna svetsskärm!

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.

Re: Dåliga skämt! Totally Off Topic.