BMW MC Klubben

Ett par galanta damer satt och pratade om att den ena hade lämnat sin man .
" Ja hur kändes det när du tog beslutet och stack ifrån honom" ?
" Tja det märktes väl för det var 240 kg tyngre"
" VA , hur menar du då " ?
" Jo jag åkte på hans älskade motorcykel när jag stack iväg "

Till Olof: Jag har läst den tidigare. Då fanns också en passus om, att det var mycket varmt på det ställe, där maken befann sig - och det fanns nog ytterligare några vändningar, som inte direkt ledde tanken till himmelriket.

Flickvännen kommer ut ur duschen med ett stort leende på läpparna och säjer.
" Nu har jag rakat mej där nere , och du vet väl vad det betyder "?
Mannen tittar bekymrat på henne .
" Det är väl stopp i avloppet då igen "
"

Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken:
– Vad är Panodil bra för?
Lille Erik svarar:
– För värk o sån’t…
– Ja just det, säger fröken, men Viagra då?
– Det är bra mot diarré! Svarar Erik.
– DIARRÉ?!? Var har du fått det ifrån? Frågar fröken.
– Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en Viagra så skiten stelnar någon gång

En man går in på apoteket med sin 9-årige son.
Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa
- Vad är det?
- Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för att ha säker sex.
- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar fram ett tre pack och frågar pappan:
- Varför är det tre i den här förpackningen?
- Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för
lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:
- Men vilka är de här för då?
- De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen , två för lördagen och två för söndagen.
- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder de här då? frågar han och
plockar fram ett tolvpack.
- De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för
februari, en för mars...

Kursledaren till studenterna:
- I morgon är det årets viktigaste tenta och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom en lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

En riktigt dålig
Befälet stod framför en ny grupp rekryter och röt som vanligt .
-"Jaha "småflickor" idag ska vi skjuta med AK och sedan kasta handgranater, men ni
som kommer ifrån Malmöområdet behöver väl inte träna så mycket"

Under en militär övning med skarp ammunition:
En beväring: -- Kapten, den här granaten pyser.
Kaptenen: -- ALLE MAN IN I SKYDDSRUMMET!
Röst i skyddsrummet: -- Kapten, granaten pyser fortfarande.

/Fredric

Och här kommer en mycket opassande fredags vits:

En liten pojke gick in i hans föräldrars rum och hittade sin mamma hoppandes på sin pappa upp och ner.. När kvinnan såg sin son, hoppade hon snabbt ner och var orolig över vad hennes son precis hade sett..
Den lille pojken frågade sin mamma:
"Mamma vad gör du?"
Till svar fick han:
"Du känner till att din pappa har en stor mage, så ibland hoppar på honom och försöker hjälpa honom platta till den"
Då sa den lille pojken:
"Mamma du slösar bort din tid"
Mamman blev givetvis fundersam och hon frågade varför?
Jo svarade den lille pojken, varje gång du går och handlar, kommer kvinnan som bor jämte in, går på knä och blåser upp den igen.

Vad kan man kalla en Engelsman som stoppar huvudet i plånboken ?
Ett pundhuvud naturligtvis

Påminner mig om Birgitta Anderssons monolog Sverigebruden:
"Så fort jag drar kjorteln över knät, exploderar plånboken på tre engelsmän."

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi.
Några minuter passerade.
- Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson och hans fru har sex. ...
Föräldrarna kom nu av sig ganska rejält och ropade: - Hur kan du veta det?
- Deras son står också på balkongen....

Barn är inte dum , och dessutom lär dom sej snabbt

Jäpp! Den största föräldraparadoxen är, att under barnens första två år strävar vi med att lära dem gå och prata - varefter vi ständigt säger till dem att sitta still och hålla tyst!

Bror Gårdelöf skrev:Jäpp! Den största föräldraparadoxen är, att under barnens första två år strävar vi med att lära dem gå och prata - varefter vi ständigt säger till dem att sitta still och hålla tyst!

Och när dom är liten ska dom hålla sej hemma och när dom blir större skall de skickas ur boet och ut i världen .
Nästa fas är att få dom att komma och hälsa på ibland .
Inte undra på att ungarna är lite yra i unga år
("Dom där jäkla föräldrarna som inte vet hur dom ska ha det" )

Vad heter Nelson mandelas snåle bror?
-Måste Mandela .
En te' :
-Varför har man inte sjöjungfrur i Norrland?
-Det blir för kallt på fjällen.

Kan man kalla en avbytare inom jordbruket för Bonjour ?

Du får väl lägga till ett "n".

Grusåkarna röstade nog kanske på Busch Thor i valet

Bättre kan du Kovlingen

Måns Ulveståhl skrev:Bättre kan du Kovlingen

Nja Magnus har nog kommit över alla Grattis nu så det blir att ligga lågt igen

Kovlingen skrev:Nja Magnus har nog kommit över alla Grattis nu så det blir att ligga lågt igen

Jag har blivit snäll.

(dagens sämsta skämt)

Med vänlig hälsning, Magnus

Jag tycker att det var ett bra skämt
(Jag bara skojar . Du ÄR ju snäll .))

Månen är som en hel sol ikväll och jag kom att tänka på raggarromantiken från förr .
Kanske inte såå romantiskt men man tager vad man haver
Sagt på en parkbänk i månskenet .
"Ser du månfan på himlahelvete brudjävel ?"
(Undrar hur det gick sedan )

Kom inte brödkavel fram då, så gör den det aldrig...

BmwMats skrev:Kom inte brödkavel fram då, så gör den det aldrig...

På en parkbänk
"Men lilla gumman . Tänker du börja baka nu ?"

"Nej - men banka!"

I övrigt har Albert Engström - tror jag - en egen variant av raggarromantiken ovan. Pigan och drängen sitter ensamma en vacker sommarkväll - tysta.
- Säg något sött, Albert.
- Håning.
(Namnet kan vara fel, och poängen kan vara felstavad, jämförda med originalet.)

Berättelsen utspelar sig under bröllopsnatten, där både bruden och brudgummen har ett varsitt erkännande att dela med sig av..
Sofia och hennes partner hade bestämt sig att de skulle spara sin oskuld tills de var gifta. Så småningom var den stora dagen framme, och efter de sedvanliga ceremonierna rusade det nygifta paret till sitt hotellrum för en oförglömlig bröllopsnatt.
Men innan de gick in, vände sig en osäker och generad brud mot sin make. Livrädd för hur han skulle reagera, viskade hon:
”Älskling, jag har en sak att berätta. Jag har använt en sån här stoppad bh hela tiden, mina bröst är så små…”
Kärleksfullt svarade maken:
”Det är okej älskling, jag älskar dig lika mycket ändå, stora bröst eller inte! Men nu när du har sagt det, så känner jag mig tvungen att avslöja något också. Jag har en penis i bebisstorlek..”
”Det är helt okej älskling, jag älskar dig lika mycket oavsett!”, svarade hon tillbaka.
De fortsatte in i sängkammaren. Brudgummen började klä av bruden och visst, hon var platt som en strykbräda. Han kysste henne lika passionerat, och samtidigt sträckte hon sig efter hans bälte. Hon började knäppa upp knapparna, drog ner byxorna, tog en titt… och nästan svimmade.
Maken skvätte lite vatten på hennes ansikte tills hon fick medvetandet tillbaka. Då mumlade hon:
”Men, älskling, du sa ju att du hade en penis i bebisstorlek!”
”Ja visst, älskling. Den är ju 50 centimeter lång och väger 3500 gram!”

Vad sa tjejen efteråt sedan hon hade fått nått hårt i
munnen och blivit blöt mellan benen ?
Rackarns också ! Jag vände vinglaset upp och ner

Påminner mig om en gammal skämtsam "fotoskola för nybörjare", som illustrerade olika misstag. En helsvart bild kommenterades med: "Tag av objektivskyddet!" - och en suddig knapp fick kommentaren: "Detta är Din skjortknapp. Vänd på kameran!"

Den blyge drängen Anders hade köpt 2 värphönor i stan och var på väg hem, när han mötte grannpigan Karin som undrade om dom inte kunde göra sällskap, det började att bli mörkt och hon ville inte gå själv.

Snäll som Anders var så gjorde han Karin sällskap.

Rätt som det är så säger Anders:

– Du, Karin om vi genar igenom skogsdungen här så tjänar vi säkert 20-30 min.

– Nä säger Karin:

– Det vet jag inte om jag går med på.

Anders svarar:

– Varför inte det?

Karin svarar:

– Ja tänk om vi går där inne och mitt i alltihopa så blir du lite kåt och och allt kanske slutar med att vi älskar där inne.

Anders säger:

– Men snälla Karin det är väl inte så troligt, dessutom så bär jag ju mina 2 värphönor.

Karin svarar:

– MEN HERREGUD DOM KAN VÄL JAG HÅLLA…

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en drink. När han har suttit en stund ropar han på bartendern:
- Hörru, vill du höra en blondinhistoria?
Nästan genast blev det dödstyst i baren. Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom:
- Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet: Bartendern är en blond tjej. Utkastaren är en blond tjej. Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare. Och kvinnan som sitter på din högra sida är en blond proffsbrottare. Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du fortfarande vill berätta din historia.
Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick, sen skakade han på huvudet och sa,:
- Näe, tror inte det. Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem gånger!

Den var bra

En order från högsta ort i USA säjer att två bokstäver ska byta namn . D ska bli Donald och T skall bli Trump
ATNDJ Blir då Alpha Trump November Donald Juliett

Kovlingen skrev:En order från högsta ort i USA säjer att två bokstäver ska byta namn . D ska bli Donald och T skall bli Trump
ATNDJ Blir då Alpha Trump November Donald Juliett

Wha ha ha, samma andas barn.




Skickat från min iPhone med Tapatalk

ASGARV så familjen tittade konstigt på mej

Hört från strippan :
"Idag är det riktigt halt så kom och bränn lite gummi !"
Aj fan jag hörde fel . Det skulle ju vara strippen

En man och en kvinna satt bredvid varandra i första klass på ett flygplan. Mannen såg fram emot ännu en tråkig flygresa, så han hade med sig en nyutkommen bestseller, för att fördriva tiden.
Kvinnan nös, tog en näsduk, torkade försiktigt näsan, och rös kraftigt till så att mannen lade märkte till detta, och det varade i tio till femton sekunder.
Mycket förvånad tittade mannen på henne men ville inte verka närgången utan fortsatte läsa.
Några minuter senare, nös kvinnan igen, tog en näsduk, torkade näsan, och rös våldsamt igen....
Mannen var fortfarande nyfiken på rysningarna och började fundera på om det var något ovanligt symptom på förkylning.
Ytterligare några minuter gick när kvinnan nös ännu en gång. Som tidigare, tog hon en näsduk, torkade näsan, och hennes kropp skakade ännu mer än tidigare.
Nu kunde mannen inte hålla tillbaka sin nyfikenhet längre utan frågade:
- Jag kunde inte undgå att märka att du har nyst tre gånger, torkat näsan och sedan ryst till väldigt våldsamt. Mår du bra?
- Jag är ledsen om jag störde dig. Jag har en mycket sällsynt sjukdom, när jag nyser får jag en orgasm.
Mannen, mycket generad, var fortfarande nyfiken.
- Jag har aldrig hört talas om detta innan, sa han. Tar du något för det?
Kvinnan nickade:
- Ja, peppar...

Påminner mig om det danska paret Inge & Sten (Hegeler), som en gång i tiden hade en frågespalt om sex i Expressen (tror jag). Någon kvinna hade frågat, hur en orgasm kändes, och fått svaret: "Som en nysning i andra ändan" - vilket förorsakade en hel del reaktioner från läsekretsen.

Lärarinnan Anna hade svenska med klass 3A.
Hon sa till eleverna att de skulle försöka komma på saker som slutade på ”tor” och som äter andra saker.
Johan räckte upp handen och fick frågan.
– Alligator, svarade han.
– Mycket bra, berömde Anna – och undrade om någon annan i klassen kom på något.
Lisa, som hade bott en tid i USA, räckte då ivrigt upp handen.
– Ja, Lisa?
– Predator, fröken! Det är rovdjur på engelska.
– Ja. Även om det är svenska lektion nu så kan du få rätt för det, sa den snälla lärarinnan.
Hon tittade ut över klassrummet och frågade om någon kunde komma på ett sista ord.
Plötsligt räckte Olle, 9 år, upp handen.
– Olle?
– Vibrator, säger han, vilket får Anna att trilla av stolen.
Efter att hon sansat sig lite säger hon frågande:
– Det slutar ju visserligen med ”tor”, men en sådan där äter ju ingenting.
– Jodå, svarar Olle. Min moster har en – och hon klagar jämt på att den äter en satans massa batterier!

Skolbarnen är ute bland odlingarna på skolan när fröken kommer ut och ryter :
"Ni pojkar ska sluta med att försöka äta upp alla grönsaker och NI flickor , sluta att leka med gurkorna ! "

En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem.
- Hej, jag har två talande papegoj honor, säger hon. Allt de kan säga är:
- Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj?
- Usch, det är ju hemskt, instämmer den lokala prästen. Men jag tror att jag har lösningen på ditt problem. Jag råkar nämligen ha två papegoj hanar som jag har tränat till att endast be och läsa bibeln.
Om vi parar ihop dina fåglar med mina så tror jag att dina kanske kan sluta tala syndigt och lära sig något ur den heliga skrift istället.
Dagen därpå tar bordellmamman med sig fåglarna hem till prästen och sätter dem i samma bur som papegojhanarna, som är i full färd med att be och läsa bibeln.
- Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj? säger bordellmammans papegojor.
Den ena av papegojhanarna vänder sig till den andra och kväker:
- Slå igen bibeln nu, Janne! Vi har blivit bönhörda!!

Kan man kalla en kalv för diakon

Det var två stycken statyer ståendes i rådhusparken i Jönköping, vi kan kalla dem Adam och Eva, de hade stått på samma plats i över hundra år, en dag slog en blixt från klar himmel ned och Gud sade med en len röst, Ni har stått här troget i många år, nu får Ni vara levande i en hel timme och göra det som Ni har funderat på under denna långa tid.

Adam vände sig till Eva och sa
- Tänker du på samma sak som jag?
- Ja svarade Eva

Nu följde ett våldsamt prasslande i buskarna och många stön och pust, till slut kröp Adam fram
- Eva det där var jätteskönt, skall vi fortsätta ?
- Ja svarade Eva det var det verkligen, men nu får du hålla i duvan, så får jag skita på den

Påminner mig om en kommentar i en av Piratens noveller, när ett gäng överförfriskade herrar sent på natten försöker smyga in i den enes hem. En av dem lyckas av misstag välta en stor metallcylinder. "Det blev ett larm, som kunde väcka statyer."

-- Det är värst vad ni liknar er farmor.
-- Åh, känner du henne?
-- Näe, men man vet väl hur en gammal kärring ser ut.

”Är det ni”, sa grevinnan Lorenzo
till väninnan ”som oförskämt nänns’ å
sprida ryktet att maken
har en vårta på saken”?
Hon sa ”nä, men jag sa att det KÄNNS så.”

(Svea Hund/HA)


Buy quality, cry once

Mina favoriter i den samlingen är

"Det bor en man uti Rjukan,
som bakifrån älska sin fru kan.
Han fastna' en da',
men det löste sig bra,
för de vandra' i gåsmarsch till sjukan."

samt

"Det berättas idag ifrån Omsk, hur en
urmakare blivit omskuren.
Ty när fjädern spratt opp,
for den rakt på hans snopp!
Så lömska och farliga är Omsk-uren."

Två andra, som dock veterligen inte härrör från salig Hans Alfredson, är

"A lesbian girl from Khartoum
invited a gay to her room.
They argued all night
over who had the right,
to do what, and where - and to whom."

"There was a young man, born in Kent,
whose tool was exceedingly bent.
So to save him some trouble,
he put in it double,
and instead of coming - he went."

Sedan finns en unik limerick, både till utförande och det faktum, att den skrivits av en kvinna, vilket lär vara ovanligt. Den bör läsas högt - gärna med uppmaningen till omgivningen: "Say after me, please!"

"A tutor, who tooted the flute,
tried to tutor two tooters to toot.
Said the two to the tutor:
'Is it harder to toot, or
to tutor two tooters to toot?' "

Fler från Svea Hund:

- En slöfock från Magelungen
satt på en sten bort i dungen
och kved ”åh jag dör!”
jag fråga’ varför...
”det gör ont, för jag sitter på pungen!”


- En urgammal man från Ardennerna
bjöds på bordell utav vännerna
efter kyssar och smek
”jag vill bitas”, han skrek -
”kan nån springa hem efter tänderna?”

Och så en som kräver svetsskärm:

- There was a young man from Brean
who invented a wanking machine
but at the 99th stroke
the f-ing thing broke
and whipped up his bollocks to cream!

Dubbel svetsskärm på denna?? Jag fick den för trettio år sedan av en ung, söt narkossköterska!
(circumcise = omskära)

"There was a young lady from Leith
who circumcised men with her teeth.
She said, under pressure:
'It's not for the pleasure.
It's just for the cheese underneath.' "