Re: Vad fick dig att le idag??
Postat: 2018-09-24/09:42
Följande som jag läste på Facebook angående att man kan anamma militär teknik för att sova. Jag skrattade igenkännande så att jag nästan grät. Håll till godo!
Det här är ganska enkelt egentligen, så jag tänkte avslöja "hemligheten" så att ni slipper lägga några kronor på att köpa artikeln.
Hemligheten ligger i framförhållning. Låt säga att ni vill sova gott på natten mellan fredag och lördag; då börjar ni förberedelsen redan på måndagen genom att gå upp ca 04.00.
Ni packar en ryggsäck för att vara utomhus mellan 1-14 dagar. Mat, kläder och allt annat som ni kan tänkas behöva för att utföra en uppgift som ni inte vet vad det är. Klockan 06.00 ställer ni er i en korridor och lyssnar på en person som har ännu sämre morgonhumör än vad ni själv har.
Sen går ni ut och går. Ca 20 km brukar räcka, givetvis bär ni med er ryggsäcken ni packat. Plus lite annat som någon annan bestämt att ni kanske kommer att behöva. Efter halva sträckan berömmer ni er själv för att ni kom ihåg regnkläderna, eftersom att det nu regnar som på domedagen. Vid 11.00 stannar ni för att vila, och tänder ert spritkök. Ni tar fram lite frystorkad mat och påbörjar matlagningen. Lagom till att den hårda, frystorkade maten blivit mjuk och ätbar, så skriker mannen med morgonhumöret på er att det är dags att packa ihop och gå vidare.
- Du berättade inte att vi bara hade 5 minuter på oss att äta, säger du till Morgonhumörskillen.
- Nä, överraskning, svarar han.
Efter ytterligare 5 km promenad räknar du ut att du gjort av med 4000 kalorier, och ätit 0 kalorier. Och så är det dags att träna på sätta upp ett tält.
Tältet är stort, tungt, blött och i princip värdelöst som övernattningsplats. Ni sätter upp tältet på 11 minuter. Sen plockar ni ner det igen. Sen sätter ni upp det igen på 10 minuter. Sen plockar ni ner det igen. Och fortsätter så i 2 timmar. I regnet. Sista timmen när man inte känner fingrarna på grund av kylan brukar vara den mest givande träningen.
Morgonhumörskillen tycker att ni gjort ett bra jobb, och belönar er med 5 minuters matpaus, och tilldelar er en chokladkaka på 50 gram och en liten konservburk leverpastej. Du njuter av kombinationen och noterar att båda tillverkades strax innan du föddes.
Trött, sliten och frusen ser du fram emot att få sova i tältet ni tränat på att resa. Trodde du.
Morgonhumörskillen berättar ingående hur en spade fungerar, och han verkar verkligen se fram emot hur kul det ska bli att gräva djupa gropar, så kallade värn. Det tar ungefär en timme att gräva en lagom stor grop, lär du dig den hårda vägen.
När du inser att du varit vaken 16 timmar så ska tydligen alla samlas. Ett schema görs upp hur man ska bemanna groparna under natten, tydligen är det viktigt. Ett rullande schema görs med 12 arbetsuppgifter.
- Men vi är ju bara 12, påpekar du, det betyder att alla måste vara vakna hela natten.
- Du måste ha haft stort A i matte, förklarar Morgonhumörskillen.
Då du inte riktigt kan anses vara bekant med det betygsystemet, så tillbringar du natten i gropen funderandes på om det var en komplimang...
Dagen efter är det "sovmorgon", trots att du inte sovit något. Sovmorgon betyder att du inte behöver göra något fysiskt förrän klockan 05.00. Just idag består det fysiska i att fylla igen din grop.
Efter gropen är det dags för frukost, 7 minuter blev det. Skulle varit 5 minuter, men Morgonhumörskillen kände sig snäll och gav lite extra tid.
Du funderar nu på om det kanske går att rymma in i skogen, men kommer på andra tankar när din gruppkamrat välter ut sitt spritkök och håller på att elda upp sig själv. Först funderar du på att hjälpa honom, men lägger för säkerhets skull ungefär 15 sekunder på att skratta tills du gråter. Sen hjälper du honom.
Denna lilla incident gör att större delen av dagen går åt "öva" på att laga mat på ett spritkök. Nu har du ju gjort det tusen gånger innan, men Morgonhumörskillen verkar tycka att det är viktigt.
Tisdagen går, minusgrader, regn, domedagskänsla. På natten får du faktiskt sova 2 timmar.
Onsdagen påminner om tisdagen, fast istället för minusgrader är det nu sommarvärme och myggen anfaller i brigadstorlek. Dom kittlar skönt när de fastnar i din svett på halsen. Svetten kommer sig av att du måste ha samma kläder på dig som du hade när det var minusgrader.
Torsdagen minns du inget av, men ingen dog så det var säkert en bra dag. Du har dock ett svagt minne av att du lyckades värma vatten till en kopp kaffe. Frystorkat givetvis, men när du dricker det känns det som att du sitter på ett café i Italien. Fast det gör du inte, du sitter i en lerig grop strax utanför civilisationen, och håller tummarna för att kaffet inte ska ha en aningen laxerande effekt.
Fredagen börjar 03.00. Sista dagen ute får du veta, och då kan man ju lika gärna ta ut sig lite och börja tidigt. Exakta detaljer vad som hänt under dagen är högst oklart, men om dina beräkningar stämmer så har du sovit nästan 9 timmar sen i måndags morse.
På kvällen efter att du vårdat all utrustning och förberett för att åka ut igen med kort varsel så går du och lägger dig i en riktig säng. Och somnar på under 30 sekunder. Kan du trots detta inte somna är du förmodligen inte trött nog så då är det bara att köra en vända till.
Så spara era pengar på betalartikeln, och följ ovanstående råd. Jag lovar att du kommer att sova som en liten bebis.
(Eller tryna som en gris, som Morgonhumörskillen hade sagt!)
Det här är ganska enkelt egentligen, så jag tänkte avslöja "hemligheten" så att ni slipper lägga några kronor på att köpa artikeln.
Hemligheten ligger i framförhållning. Låt säga att ni vill sova gott på natten mellan fredag och lördag; då börjar ni förberedelsen redan på måndagen genom att gå upp ca 04.00.
Ni packar en ryggsäck för att vara utomhus mellan 1-14 dagar. Mat, kläder och allt annat som ni kan tänkas behöva för att utföra en uppgift som ni inte vet vad det är. Klockan 06.00 ställer ni er i en korridor och lyssnar på en person som har ännu sämre morgonhumör än vad ni själv har.
Sen går ni ut och går. Ca 20 km brukar räcka, givetvis bär ni med er ryggsäcken ni packat. Plus lite annat som någon annan bestämt att ni kanske kommer att behöva. Efter halva sträckan berömmer ni er själv för att ni kom ihåg regnkläderna, eftersom att det nu regnar som på domedagen. Vid 11.00 stannar ni för att vila, och tänder ert spritkök. Ni tar fram lite frystorkad mat och påbörjar matlagningen. Lagom till att den hårda, frystorkade maten blivit mjuk och ätbar, så skriker mannen med morgonhumöret på er att det är dags att packa ihop och gå vidare.
- Du berättade inte att vi bara hade 5 minuter på oss att äta, säger du till Morgonhumörskillen.
- Nä, överraskning, svarar han.
Efter ytterligare 5 km promenad räknar du ut att du gjort av med 4000 kalorier, och ätit 0 kalorier. Och så är det dags att träna på sätta upp ett tält.
Tältet är stort, tungt, blött och i princip värdelöst som övernattningsplats. Ni sätter upp tältet på 11 minuter. Sen plockar ni ner det igen. Sen sätter ni upp det igen på 10 minuter. Sen plockar ni ner det igen. Och fortsätter så i 2 timmar. I regnet. Sista timmen när man inte känner fingrarna på grund av kylan brukar vara den mest givande träningen.
Morgonhumörskillen tycker att ni gjort ett bra jobb, och belönar er med 5 minuters matpaus, och tilldelar er en chokladkaka på 50 gram och en liten konservburk leverpastej. Du njuter av kombinationen och noterar att båda tillverkades strax innan du föddes.
Trött, sliten och frusen ser du fram emot att få sova i tältet ni tränat på att resa. Trodde du.
Morgonhumörskillen berättar ingående hur en spade fungerar, och han verkar verkligen se fram emot hur kul det ska bli att gräva djupa gropar, så kallade värn. Det tar ungefär en timme att gräva en lagom stor grop, lär du dig den hårda vägen.
När du inser att du varit vaken 16 timmar så ska tydligen alla samlas. Ett schema görs upp hur man ska bemanna groparna under natten, tydligen är det viktigt. Ett rullande schema görs med 12 arbetsuppgifter.
- Men vi är ju bara 12, påpekar du, det betyder att alla måste vara vakna hela natten.
- Du måste ha haft stort A i matte, förklarar Morgonhumörskillen.
Då du inte riktigt kan anses vara bekant med det betygsystemet, så tillbringar du natten i gropen funderandes på om det var en komplimang...
Dagen efter är det "sovmorgon", trots att du inte sovit något. Sovmorgon betyder att du inte behöver göra något fysiskt förrän klockan 05.00. Just idag består det fysiska i att fylla igen din grop.
Efter gropen är det dags för frukost, 7 minuter blev det. Skulle varit 5 minuter, men Morgonhumörskillen kände sig snäll och gav lite extra tid.
Du funderar nu på om det kanske går att rymma in i skogen, men kommer på andra tankar när din gruppkamrat välter ut sitt spritkök och håller på att elda upp sig själv. Först funderar du på att hjälpa honom, men lägger för säkerhets skull ungefär 15 sekunder på att skratta tills du gråter. Sen hjälper du honom.
Denna lilla incident gör att större delen av dagen går åt "öva" på att laga mat på ett spritkök. Nu har du ju gjort det tusen gånger innan, men Morgonhumörskillen verkar tycka att det är viktigt.
Tisdagen går, minusgrader, regn, domedagskänsla. På natten får du faktiskt sova 2 timmar.
Onsdagen påminner om tisdagen, fast istället för minusgrader är det nu sommarvärme och myggen anfaller i brigadstorlek. Dom kittlar skönt när de fastnar i din svett på halsen. Svetten kommer sig av att du måste ha samma kläder på dig som du hade när det var minusgrader.
Torsdagen minns du inget av, men ingen dog så det var säkert en bra dag. Du har dock ett svagt minne av att du lyckades värma vatten till en kopp kaffe. Frystorkat givetvis, men när du dricker det känns det som att du sitter på ett café i Italien. Fast det gör du inte, du sitter i en lerig grop strax utanför civilisationen, och håller tummarna för att kaffet inte ska ha en aningen laxerande effekt.
Fredagen börjar 03.00. Sista dagen ute får du veta, och då kan man ju lika gärna ta ut sig lite och börja tidigt. Exakta detaljer vad som hänt under dagen är högst oklart, men om dina beräkningar stämmer så har du sovit nästan 9 timmar sen i måndags morse.
På kvällen efter att du vårdat all utrustning och förberett för att åka ut igen med kort varsel så går du och lägger dig i en riktig säng. Och somnar på under 30 sekunder. Kan du trots detta inte somna är du förmodligen inte trött nog så då är det bara att köra en vända till.
Så spara era pengar på betalartikeln, och följ ovanstående råd. Jag lovar att du kommer att sova som en liten bebis.
(Eller tryna som en gris, som Morgonhumörskillen hade sagt!)