Bror Gårdelöf skrev:Du kan ju tänka Dig, hur jag såg ut i synen, när hon vände sina vackra blåa, närmast troskyldiga ögon mot mig och levererade den!
Kovlingen skrev:Finns många dekaler
>På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där
>vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer
>någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst
>förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga
>frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och
>telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit.
>
>Just den här dagen blev det mycket intressant:
>
>Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
>Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
>RP: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
>Tävlande: Brian.
>RP: Är du gift eller nåt, Brian?
>Brian: Ja.
>RP: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
>Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
>RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
>Brian: Sara.
>RP: Är Sara på jobbet, Brian?
>Brian: Hon kommer mörda mig.
>RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på jobbet?
>Brian: (skratt) Ja, det är hon.
>RP: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
>Brian: Hon kommer mörda mig.
>RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
>Brian: Vid 8-tiden i morse.
>RP: Vilken kille!
>Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
>RP nummer 2: Hur länge varade det?
>Brian: Ungefär tio minuter.
>RP: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om
>det inte gällde en resa.
>Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
>RP: OK, Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
>Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
>RP: Det här låter lovande, Brian - var var det?
>Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra...det är bara det att hennes
>mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
>RP: Ååååååh, din lilla buse!
>Brian: På köksbordet.
>RP: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag
>har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänta",
>och skall nu försöka få tag på
>hans fru. Lyssna på det här så länge.
>
>(Reklam)
>
>RP: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler...*ringer*)
>Anställd: Kinko's.
>RP: Hej, har du Sara där nånstans?
>Anställd: Det är jag.
>RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i
>ett par timmar nu.
>Sara: (skratt) Ett par timmar?
>RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet
>bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna
>till "Mate Match"?
>Sara: Nej.
>RP: Bra.
>Brian: (skratt)
>Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
>Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
>Sara: Åh, Brian...
>RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar
>likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är
>biljetter till Disney World, Sea
>World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA...HAJAR
>DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
>Sara: (SKRATT) Ja, ja.
>Brian: (skratt)
>RP: OK, när hade du sex senast, Sara?
>Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
>RP: Vilken tid?
>Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
>RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
>Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
>RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon
>inte vill såra hans manlighet.
>RP: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
>Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte
>berättat?!?!
>Brian: Bara säg det, sötnos.
>RP: Varför stör det dig så mycket, Sara?
>Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
>RP: HON SÅG?!?!
>Sara: BRIAN?!?!
>Brian: NEJ, nej, jag har inte...
>RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
>Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
>Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
>RP: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
>Sara: I stjärten. (lång paus)
>RP: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.
>
>(Reklam)
>
>RP: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är
>direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på
>väg till sköna Orlando i Florida.
A drunk biker is riding through the city and his bike is weaving violently all over the road. An Irish cop pulls him over. The cop says to the biker, "Where have you been?" "I've been to the pub," slurs the biker. "Well," says the cop, "It looks like you've had quite a few." "I did all right," the biker says with a smile. "Did you know," says the cop, standing straight and folding his arms, "that a few intersections back, your wife fell off the bike?" "Oh, thank heavens" sighs the biker. "For a minute there, I thought I'd gone deaf."
Bror Gårdelöf skrev:Du får mig att minnas... Till övriga arbetskamraters förtjusta förvåning fortsatte jag därefter att vissla melodier, närhelst det passade mig.
Bror Gårdelöf skrev:Du får mig att minnas ett sommarvikariat som sjukvårdsbiträde på en vårdavdelning i Uddevalla 1974. Förutom några av läkarna var jag den enda personen av mankön där, och det hände, att jag visslade melodier, när jag exempelvis fått uppgifter i sköljrum etc.
Ett par av mina arbetskamrater kom förbi och rekommenderade mig att sluta vissla, för avdelningsföreståndaren var en tämligen humorlös kvinna, som, när någon visslade, brukade säga med synnerligen surt tonfall: "Jag hör någon vissla, men jag ser ingen hund."
Jag tackade för förvarningen - och fortsatte vissla, när det passade mig. Mycket riktigt dröjde det inte särskilt länge, innan nämnda befattningshavare dök upp i dörren och buttert fällde den förväntade kommentaren. Jag hade svaret klart: "Jag visslar, för att jag trivs." Hon blev helt svarslös och dröp av. Till övriga arbetskamraters förtjusta förvåning fortsatte jag därefter att vissla melodier, närhelst det passade mig.
Kovlingen skrev:Ett flertal av Sveriges större städer har visst slutat med stadskartor .
De kör numera med sprängskisser
(Den var väl dålig så att det duger ?)
Fredric Fredricson skrev:(vet inte om den är ny men...)
Pavlov sitter på en bar när en klocka plötsligt ringer.
Han hoppar upp och ropar "-- Faan, jag måste mata hundarna!".
Användare som besöker denna kategori: Inga registrerade användare och 1 gäst